不知道怎么形容现在的感觉 孤单？没来由的情绪低落 打电话给C C程式化的你好 让我顿时觉得遥远 想要找个人倾诉 但是不知道究竟想要倾诉什么 饿了告诉H H说那你淘宝啊 让我再一次无语 还是不了解我 其实只是希望有个人关心我 就像小孩子哭也许只是想要爸妈的拥抱 想要得到安全感
中午C的一句话 深深地刺到了我 他说 你生气了 我说没有 就是伤心了 原来 我一直比较珍视的情谊 在别人看来就是简单的如同交易一样的相互利用 没有想到居然如此 一直忍不住叹气 无比的难过 为别人考虑很多 可是别人却从不会为我考虑 这样子值不值得呢 伤了的心别人感受不到 不经意说出的话 就如泼出去的水收不回 即使后来解释了很多 可是却抹不去本来的意思 过多的话 只是欲盖弥彰 付出那么多 到底值不值得呢？
忽然想起了一个人 高中时比我小两届 我上高三 他上高一 后来他上了深圳大学 再后来 上大学的时候 他去当了炮兵 后来大学毕业了 再后来 他去甘肃当了志愿者 再后来 我们就没有联系了
快过年了 一点都没有感觉 不知道是不是自己的心态变了 感觉要买的年货好像也没啥要买的
每周末回家 妈妈都会弄一桌子菜 其实 过年的菜无非就是加了几样 生活条件好了 每周末都过的跟过年一样 于是没有了期待
其实 不太想过年 仅有的七天假期 实在太短 没有来得及与亲戚朋友全部团聚完 就又来上班了
今天和一个三年未见的朋友见了一面 朋友说我怎么瘦成这样子了 是瘦了太多 从上半年那件事情后 一下子消瘦了很多 手上都只剩骨头了 我知道不讨人喜欢了 太过于清瘦 反而显得不精神 最近聊天 很开心 喜欢肆无忌惮的感觉 很久没有人能这么开开玩笑了 很久没有畅所欲言了 很久没有人告诉我 有些人的目的 我依然很奇怪 为什么有些人要那样子对我呢 我能带给别人什么 别人又能从我这里得到什么呢 很多东西解释不清 不知道为什么原本不相识的两个人可以相爱 相爱之后又会相恨 而有些人 却愿意陪着你 不求回报 为什么 差别那么大
也许是看了《金陵十三钗》的缘故吧 做了个很奇怪的梦 梦到了日本人 梦到了QQ拉着我的手 拼命地往前跑 梦得很累 流了很多汗 却很满足 睁开双眼 看着眼前一片漆黑 闭上眼睛 依然是那个梦的延续 梦到日本人冲进房间 梦到我拼命地喊QQ救我 然而QQ没有来 我再次醒过来 两行眼泪和着泪水流了下来 梦终究还是梦
看了QQ写的一篇随笔 肩膀又开始疼了 说不出的心酸 眼泪又一回掉了下来 那时候为什么要用那样的话来伤我 也许在我难以控制自己情绪的时候 我没有想过他的感受 从来没有 我以为他在说谎 可是 却那么真 所以我很悲愤 如今看来 果然是肥皂剧的情节 如果说实话 是不是对大家都好 是不是就不会精神崩溃 是不是就不会在咖啡馆一会哭一会笑 甚至连拿手机的勇气都没有 想打电话问个究竟 却害怕的哭起来 是不是就不会一想到就会掉眼泪 不会一下子把几年的眼泪全部掉完？如今很可笑 看到一次 肩膀疼一次 那种痛一直伴随着我 生日那天期待的祝福没有 很久以后却在空间里看到生日快乐 既然如此 为何选择那样子的方式
“如果你不是一个virgin 也许男人就觉得性根本一点神圣的地方都没有” 很久以前 在与M的聊天中我回了这句话 看了一个下午的聊天记录 从前的很多事情 忽然间又回到了脑海里 有些人 虽然不在身边了 可依然值得珍惜 我问他 你会想我吗 他说 想了又怎样 看不见摸不着的 我问 想还是不想 他回 想 我喜欢这么简单的对话 简单到只有一个字 却让我温暖了很久 喜欢在了解我的人面前肆无忌惮 喜欢用一点霸道的语气 任性一点 这个世界上有很多人 温暖了你 也许到后来 你才感觉到 可那并不重要 重要的是 他的用心 你最终明了
一直都有个想法 想去支教 想用自己有限的知识 给那些没有办法上学的孩子带去一点知识 看着他们渴望知识的眼睛 跟他们讲很多很多的故事 很多很多的道理
我把这个想法说给C听 C问我 那边待遇怎么样 我无语凝噎 有些人就是要充当那个不愿意和你一起做梦 还要硬生生地把你从梦里摇醒的角色 C还发来一行字C'est La vie （生活就是如此）
看了一本书《爸爸爱喜禾》微博体 幽默的语言却难掩生活的悲催 翻看的时候 不时会想起电影《海洋天堂》看的时候 很感动 想哭的冲动
买了个本子 不是自己喜欢的那种 拿着原来看中的那个问C 这个好看吗 C说丑死了 于是买了现在的这本 可是 买回来后 心里还是想着之前看中的那本 其实什么时候都是一样的 先前在你心中已经占据了位置的 即使被后来的填补了 依然还是占着一定的位置 既然是自己喜欢的 又何必在乎别人是怎么看的呢